Прикольные тосты



Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что уфранцузов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это незначит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, чтозадница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что урусских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Аминь!

У одного шаха была красавица-дочь. Он посадил ее в башню и приколол к ее груди розу. Женихи должны были прыгнуть и саблей снять с груди красавицы розу, не задев ее прекрасную грудь. Один прыгнул - не допрыгнул. Ему отрубили голову. Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь красавицы. И ему отрубили голову. Так выпьем же за советскую власть, которая сумела прекратить такие дикие безобразия!

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик.Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет...Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородкаи орет. Спрашивает Вано:
- Слущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородкаи орешь?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и неорала бы, то кто бы на меня обратил внимание?Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом нагорячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращаливнимание !

За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье.Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
- Абрам, корабль пришел, мясо привезли?
- Да нет. Начальство приехало. Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
- Абрам, мясо привезли?
- Да нет же, начальство приехало.
- А что, в первый раз не попали? Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потерипульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления... Так выпьем же за женщин-физиков!